No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Quem tem 18 anos ou + deve se lembrar de tdo isso

• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
*Crianças brincavam de "cair no poço"escondido das mães (adorava)
*Drogas era uma coisa que só de ouvir causava espanto(hoje é comum os jovens usar!
*Super nintendo era o game e não tinha apologia(playstation nem se fala)
*Internet?Só nos sabados e domingos,ou depois da meia noite!
*Celular com jogos HD? No maxímo era um tijolão com jogo da cobrinha...
*A merenda da escola era Nescau com biscoitos de Maizena,rsrsrsrsrss!
*Saia mais cedo da escola pra assistir pokemon e falava que tava passando mal!
*Existia ainda gostar de uma menina,e não querer ela só uma noite;

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado 10 milhões
de dólares do caixa..
O contador era surdo-mudo e esse havia sido o motivo de sua admissão, pois
nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor
como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante
para puxar o gatilho. . .

Fui ver tv e vi um dvd da locadora, a mais de 60 dias em casa, fui pagar e a conta deu 400 reais, me fudi, nome do filme "quebrando a banca"

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!


HAHAHAHA, BOA PIADA TCHE!

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

Como diria... P1AD4 NEH?

...
A FARSA DO SITE LOCKERZ
Autor : noiX hayasher
23 de setembro de 2009 as 23:42 PM
Jeff Peter Morgan, um dos idealizadores do site Lockerz prometeu vir a publico no próximo dia 2 de Outubro para desvendar a verdade por trás do site que promete premios em troca de e-mails.
Jeff não adiantou muita coisa mas garante que o site Lockerz foi criado com o intuito de levantar milhares de endereços de emails para usa-los para promover vendas pela internet.
"O nosso objetivo no inicio era disponibilizar presentes as pessoas em troca de pontos, coisas de baixo valor porém, a coisa virou completamente e por isso sai", afirma Jeff em entrevista ao Daily News.
Segundo fontes ligadas a Jeff, o site que promete trocar pontos por eletronicos em seu catalogo, não passa de uma armação e deve ser investigado e processado. "O que eles querem fazer é promover a marca Lockerz de qualquer forma e o que seria esse site? Apenas mais uma opção de comércio virtual com vendas via internet". Até onde pude constatar e apurar, os pontos juntados por milhares de pessoas ao redor do mundo, servem sim como uma espécie de bonus. Funciona mais ou menos assim: compre um produto no Lockerz e dependendo da sua pontuação, tenha de 1 a 50% de desconto, no máximo. Porém o que intriga Jeff, é que os valores dos produtos serão superfaturados logo, mesmo que vc tenha 3000 PTZ não irá compensar comprar no Lockerz um produto caro como um videogame ou um iPod. Se vc quer mesmo uma TV de LCD, vá a sua loja preferida na sua cidade e compre pq no Lockerz isso é apenas um sonho impossivel.
Outra rapida revelação de Jeff é, pasmem, que o nome do site foi criado a partir de um personagem do seriado Lost, aquele mesmo, espertão que está sempre a frente dos demais, sim, ele, John Locke! O senhor sabe tudo.
Leitores, o que tenho a lhes dizer é: contos de fadas epapai noel é apenas fruto de nossas imaginações portanto, não caia em conversa fácil.

Edward Bin Morten Hoff (editor da revista Business Today) ...


É isso ae clan :)


Galera, estou dedicando 24 horas do meu tempo, não tendo tempo nem para peidar relaxar um pouco, com compromissos e o site, então espero o trabalho valorizado, seja com um comentário ou uma divulgação do site!


Toda honra e toda gloria do site, a vocês! (e Deus)

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

O amor não é aquilo que te leva as alturas, e te faz ver coisas diferentes.


O nome disso é avião


HAHAHA

Dica de Mariana Santos

Ser homem é ser homem! não basta dizer que você é homem, você precisa ser fuderoso alá Chuck Norris para provar que é macho! Muitas mulheres acham que só sabemos coçar o saco e reclamar, pois estão super enganadas homem que é homem tem que ter coleção de cicatrizes!

Ser homem é…

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up lightforever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.


Gostou até aqui? Então clique em CONTINUAÇÃO... Veja o resto e descubra a fonte!

› Continuação de "Ser homem é…"

Malandro é o gato que já nasce de bigode.

Malandro é meu pai que comeu minha mãe e eu não comi a dele.

Malandro é a bola de bilhar que sempre qué encaçapar sem pedir permissão.

Malandro é o Mario que tira moedas de tijolos.

Malandro é o cavalo-marinho que se finge de peixe pra não puxar carroça.

Malandro é o pato que já nasce falando "koÉh koÉh"

Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta

Malandra é a mulher do Saci que sabe que se levar um pé na bunda quem vai cair é ele.

Malandro é o zina que ganha pra fala *RONALDO*

Malandro mesmo é o o carbono que pega quatro ao mesmo tempo !

Malandro é o Batman ki num tem poder e é super-heroi !

Malandro é o cara que ja nasce corintiano .

UM CARA NAO SABIA FAZER SEXO, IA FAZER COM A MULHER MAS ELE NAO SABIA, AI ELE LIGOU PARA O PAI QUE DISSE:

- É SÓ COLOCAR A PARTE MAIOR DO TEU CORPO AONDE ELA FAZ XIXI...
AI A MULHER DESESPERADA LIGA PARA A MAE:
- MAAAAAAAAE O MEU MARIDO COLOCOU O PÉ NO VASO -


HAHAHAHAHEA

1°) SER PRESO NA LIBERDADE.
2°) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3°) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4°) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5°) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6°) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7°) FALTAR AGUA NA CAIXA D’ÁGUA.
8°) UM ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9°) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10°) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE E DA MATA ESCURA.
11°) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12°) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13°) ASSASSINATO NA RUA DA PAZ.
14°) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D’AJUDA.
15°) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16°) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
17°) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18°) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
19°) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20°) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21°) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22°) COLHER MANGA, UMBU, LARANJA E OUTRAS FRUTAS NA CAJAZEIRAS.
23°) PERDER ALGUMA COMPETIÇÃO NO CORREDOR DA VITÓRIA.
24°) LUZ NA MATA ESCURA.
25°) ‘A TARDE‘ TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
26°) ADOECER NA SAÚDE.
27°) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.

Não entendeu? O que está em negrito são bairros na Bahia


- Fonte: Uhull

ART 1º - PEGO, mas não me APEGO!
ART 2º - sócio não queima sócio, afinal, somos uma COOPERATIVA!
ART 3º - figurinha repetida não completa álbum! a menos que seja PREMIADA, ou para fazer número!
ART 4º - 'metades da laranja' só com VODKA!
ART 5º - dia dos namorados só se comemora num dia, dia dos solteiros
o resto do ano!
ART 6º - o pra sempre, sempre acaba!
ART 7º - sem mentiras, você é solteiro!
ART 8º - namorar sempre tem um lado bom! ser solteiro tem milhares!
ART 9º - se divirta com as erradas enquanto não acha a certa!
ART 10º - e finalizando, brow...
Mão do lado esquerdo do coração e cantando o hino:
'Sou praiero, sou guerreiro, tô solteiro'


Dica de Jorginho

A decisão sobre a continuidade da ação penal envolvendo a Máfia do Apita (leia o post abaixo) que saiu nesta tarde não é nada animadora. Pelo menos para quem espera ver Edílson Pereira de Carvalho e os outros réus respondendo por seus atos na Justiça…

A ação penal, que começou em 2005 e está trancada (paradinha mesmo, no bom português) desde outubro de 2007 corre sérios riscos de ser arquivada. Nesta quarta-feira, três desembargadores do Tribunal de Justiça de São Paulo que analisam o processo dariam seus pareceres sobre a continuidade da ação.

O primeiro voto, do desembargador Fernando Miranda, é de que este não é um caso de esfera criminal. Para o desembargador, se é que entendi o teor de seu voto, o grupo que comprovadamente usou dois árbitros de futebol para manipular resultados em 2005 não deve responder por seus atos em uma ação criminal. Que isso é para a esfera civil ou para a Justiça Desportiva. Com isso, Miranda vota pelo trancamento da ação penal.

O segundo desembargador pediu vistas do processo – quer estudar o caso com mais calma. E a decisão sobre a continuidade ou não da ação fica para a semana que vem.

É possível que haja uma virada, de 2 x 1, e que assim a ação seja destravada e siga seu curso na Justiça de São Paulo. Mas a reação do promotor José Reinaldo Guimarães Carneiro, que denunciou o bando na Justiça, foi a seguinte, depois da decisão desta quarta: “Preocupante”.

Aguardemos pela semana que vem…

Vale lembrar que, na Alemanha, os juízes que venderam resultados quase que na mesma época de Edílson foram condenados e até já cumpriram pena. Aqui, ainda estamos discutindo se isso é caso ou não de cadeia…

Isso é Brasil.


- Fonte: Primeira Mão

P1AD4 NÉ?

Porque ele é cinza.

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.

Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.

Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…


- Fonte: TESTOSTERONA

Galera, este é um conto erótico muito engraçado de um cara que conhece em um bate papo uma mina que ele imagina ser a britinei ispiers e tava muito mais pra um inhonho versão mulher.

Enfim, apenas se você tiver 18 ANOS OU MAIS, ou sua mãe autorizar...

Clique em CONTINUAÇÃO... E leia o conto!

› Continuação de "[+18] Conto erótico de um cara azarado, muito bom!"

1- Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..

2 - Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com
gato’).

3 - Sucumbência- ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’

4 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.

5 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.

6 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.

7 - Oposição- ’sai batido que o barato é meu’.

8 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.

9 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.

10 - Assistência- ‘então brother, é nóis.’

11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende
como ’só se for agora’).

12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que
dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).

14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro’,

16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 - Comoriência- ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.

18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 - Deserção -’deixa quieto’.

20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.

21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.

22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.

23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.

24 - Reincidência- ‘porra mermão, de novo?’.

25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.

26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.

27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.

28 - De cujus - ‘presunto’.

29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.

30 - Usucapião- ‘tá dominado, tá tudo dominado’.


- Fonte: recebi por EMAIL

MER-DA: (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra merda.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa...

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa merda?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a merda!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa merda.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita merda.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu merda!

9) Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a merda?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta merda!

16) Como indicador de rejeição:
Puta merda!

17) Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma merda de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

21) Como resultado aplicativo:
Deu merda.

22) Como indicador de performance esportiva:
Esse time não está jogando merda nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que merda!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de merda!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz merda!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'merda NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo merda nenhuma!!!

“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!”

“A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!”

“Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!”
(colado em um GOL 1.000)

“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.”
(colado em uma Kombi)

“Carro é só um meio de transporte…”
(colado em um Corvette)

“Sob nova direção: recém desquitada…”
(colado em um Palio dirigido por mulher em SP)

“Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”

“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”

“Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.” (colado em uma Kombi)

“Só o Ctrl+S salva”
(colado em um VECTRA)

“A inveja é uma merda”
(colado em um Audi TT conversível)


PARA LER O RESTO CLIQUE EM CONTINUAÇÃO, tive que separar porquê é enorme o post e zuaria muito a visão da index.

› Continuação de "As melhores frases encontradas em carros"

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo, filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o
apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria
com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende
de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi
conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida
de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais
populosos do mundo e jamais ganharam uma Copa; e a Itália, que é um país
pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo, porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada
disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso, filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 1999?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 1999 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA vencemos uma Libertadores em mais de 90 anos de
história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse Mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em
1998 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que
precisava botar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 1998 e
também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões de
1998?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 1999.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas
dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado
em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao
Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por 2
a 0.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por 0 a 0 no Maracanã e
o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 1977. Que campeonato
foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com
gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte,
se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim
ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai: esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título
brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa,
ganhou mais um e agora eles são penta.
PAI: Azar, filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São, pai? Mas eles me dizem que são penta Brasileiro, tri da
Libertadores e tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade, filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São
Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é corintiano?
PAI: É, moleque!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da
atualidade, o Felipe Massa, é são-paulino. Vamos falar de futebol mesmo,
vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano, filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele
não agüentou. Em 1993, viu o São Paulo conquistar o bi mundial e o Palmeiras
sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer
pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma, paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de
fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso
título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título
brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande de São Paulo
que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada
adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa
final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da
nossa torcida no século XXI é argentino e nós estávamos na segunda divisão,
e você ainda quer que eu seja corintiano. Você é um fanfarrão, pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe, pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce
pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu
sou filho do vizinho…
Moral da historia:

O Corinthians é apenas uma fraude em forma de clube de futebol......

Texto inteiro retirado do fórum da ESBR (a)

Crie filhos em vez de herdeiros.

Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete.

Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela.

Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama.


Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas.

Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?

Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos.

Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas… e quem sabe assim você seja promovido a melhor pai do mundo!

Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.


- Fonte: Zoa Bonito

1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.

2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda…

3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It’ll be back!

4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

5. VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

6. VÍRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro)

7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.

8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London….

10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa- mãe

11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

12. VÍRUS NIKE : Just does it.

13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles….

14. VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

15. VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos,não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

16. VÍRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais “bonitinha”…

17. VÍRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.

18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo e chato….


- Fonte: Uhull