-Vamos tomar alguma coisa??
-Quem sabe um banho

- - - - - - - - - - -

-Você já fez aula de canto?
-Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.

- - - - - - - - - - -

-Comeeu Sucrilhos hoje de manha?
-Não
-AH é que você desperta o tigre dentro de miim !

- - - - - - - - - - -

-Se é uma ladra...
-Porque roubou meu coração, minha morena.

- - - - - - - - - - -

-Eu não sou a Ana Maria Braga, mas eu sou mais você

- - - - - - - - - - -

-Tinha um coqueiro numa colina, cairam 2 cocos. Rola ou não rola?

- - - - - - - - - - -

-Você acredita no amor de Deus?
-então fica comigo pelo amor de Deusss...

- - - - - - - - - - -

-Olá, meu amigo quer saber se você quer ficar comigo!

- - - - - - - - - - -

-Doeu?
-Doeu o que?
-Quando você caiu do céu, meu anjo! *__*

- - - - - - - - - - -

-Cadê o papel?
-Que papel?
-Aquele que você veio embrulhada bombozinho totozo

- - - - - - - - - - -

(Menina passeando tranquilamente na rua)
-Nossa, não sabiia que boneca andava

- - - - - - - - - - -

-Ô, morena da cor de amendoim! Descasca e vem ni mim! CAAAARALHO

- - - - - - - - - - -

-Tem uma colher aí?
-Não... Porque?
-Porque eu to te dando sopa meu bem.

- - - - - - - - - - -

-Seu pai é mecânico?
-Porque você é uma graxinha

- - - - - - - - - - -

-owww to numa campanha de doação de órgãos

você não quer me dar teu coração?


Vamos comentar?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

.

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.


.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?


- Acredito eu, que ja tenha postado algo do gênero, mas este tem umas diferentes.

Gostou?
Clique em CONTINUAÇÃO... Que tem mais um monte!

› Continuação de "Jeitinho Cearense de ser!"

"...Encontro musical de Victor e Léo com a banda NX Zero!”

- - - - -
Agora você acredita que as coisas SEMPRE PODEM PIORAR? =)

A Microsoft sabe quem você é. Isso mesmo!
Esta notícia saiu esta semana no jornal The New York Times.
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um
ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções abaixo e fique pasmo com o que você vai ver:
- Vá ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja a sua identificação.

Retirado de nosso parceiro PandJango

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

11. Eu pago seu salário!

Para continuar lendo, clique no sexy botão logo abaixo escrito: "Leia o post completo".

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com "você bebeu?". Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

1. Você pode ter certeza daquilo que ele é, e de como será.
Nerd não muda.
Ele não tenta fingir que é outra pessoa só para te agradar, porque nem se ele quisesse ele saberia como parecer legal, bonito, etc. As qualidades de um NERD são imutáveis.
Se ele gosta de C++, vai morrer gostando de C++. Pode até ser que passe a usar Java também, mas no fundo é tudo a mesma coisa.

Se ele gosta de De Volta para o Futuro, vai morrer gostando disso.

Se hoje ele é gordinho, amanhã será gordinho.
Se hoje ele é magrelo, amanhã será magrelo.
Diferente dos garotos que fazem musculação para você achar que eles são gostosos, e depois que você casar eles vaõ virar uns gordos barrigudos?

2. Se ele diz que vai fazer uma festa em rede é verdade.
Sabe aquele papo dos homens comuns de falar que vai jogar futebol e ir a outro lugar?
Se Nerd fala que vai a casa de alguém para fazer uma Festa em Rede e jogar Doom, é porque ele vai fazer isso.

Ele não vai mentir para você, falando que vai fazer uma coisa e ir fazer outra coisa.

3. Nerd tem empregos estáveis.
Muita gente diz que mulher gosta de dinheiro, tremenda mentira.
O que mulher odeia são homens idiotas que não conseguem ter um emprego decente.
Até porque senão você ( mulher ) tiver um marido com emprego tosco, ainda tem que ouvir sua mãe, suas amigas falando:
- Nossa! Mas que marido você arrumou, ele é um banana?

Com Nerds não tem preocupação. Até porque Nerd sempre faz algo que ninguém entende, e daí parece ser muito mais importante o emprego dele do que realmente é.

- Ah! Meu marido cuida de um Servidor de rede?

4. Nerd sempre resolverá o problema do seu computador muito mais rápido e melhor que o suporte técnico. E o melhor, de graça.

5. Ele não vai esquecer seu aniversário.
A menos que a bateria do Palm dele acabe.

6. Ele não tem ciúmes do carro dele.
Ele não vai ficar falando do carro dele o tempo todo.
Mas não pegue o livro do Stephen Hawking e nem toque no computador dele.
Computador é uma coisa sagrada, NUNCA TOQUE NELE.

7. Nerd adora saber como as coisas funcionam.
Então enquanto ele não conseguir fazer você ter um orgasmo, ele vai estudar o porquê, estudar os pontos sensíveis de uma mulher, criar um gráfico com as possíveis formas de te fazer chegar lá medindo a probabilidade de isso acontecer.

Fará cálculos de Permutação para saber qual o conjunto dessas formas é a melhor para fazer você ter um orgasmo?.
Só não pergunte para ele o que ele está fazendo, porque se ele tentar te explicar você não vai entender.

8. Nerd esperto grava os programas.
Nerd que é nerd sabe programar o video cassete, o gravador de DVD ou a placa dee captura de TV para gravar seu programa favorito.
Por isso não tem porquê ele não ir a algum lugar com você só porque estará passando Jornada nas Estrelas ( ao contrário dos maridos comuns que ficariam em casa vendo futebol ).
A menos que você queira ir a um lugar movimentado, a maioria dos Nerds odeiam lugares cheios ( pelo menos eu odeio )?

9. Todo mundo tem defeito.
Mesmo tendo bons motivos para amar um NERD, NUNCA, JAMAIS, NEM PENSE, em interrompê-lo quando ele está programando, esse momento é sagrado.
Interromper alguém que está programando é pior que interromper alguém que está no meio de um cálculo.

Motivo: Quase sempre agente tem que ter em mente o valor de 4 ou 5 variáveis nessa hora.
Tem que saber como e porquê o FOR começou e vai acabar
Tem que guardar na cabeça a condição do IF onde estamos lendo.

E guardar muitas outras informações.
Se você interrompe nessa hora, agente esquece todas essas informações e tem que procurá-las de novo. e isso é uma chatice.

Então! AME um NERD!
Mas NUNCA encoste no computador dele, fale mal do Stephen Hawking ou dos programas de TV que ele assiste e NUNCA interrompe no meio de uma programação.
Faça isso e será feliz para sempre !

Assunto: Minha Amiga Ana

Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
contando as novidades da minha primeira semana, depois de ser transferida pela
firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha , mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase
no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro , tem olhos verdes
e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu
relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada de frente ao
elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da
engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos
comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada, amanhã vou a um mercado
comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem
ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho
pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de
manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só
comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chá. Resolvido! Estou
de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de
alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta, quero emagrecer
dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando
com ele no elevador, e ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele, quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo , né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.
Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai , amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no
final de semana. Quanto ao resto , bem…ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de
legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa , além de couve, repolho e beterraba.
Menina , saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Com o eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto ,
mas se eu não desabafar , vou me jogar pela janela!).
No metrô , durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco
para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até
pode , mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela ,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e
sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo ,
enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paralela e disse:
‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando
e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:’Pó , dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o
botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a
me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais,o elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo
sorriu (ai , aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada! Amiga, juro que tentei prender,
mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar, abaixei e fiquei respirando rápido ,
tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal,
com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo
não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e,
se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado , voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrofobia. Mal ele me ajudou a levantar,
eu não consegui prender o segundo , que saiu ainda pior que
o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio
outro, ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou , e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou , ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também
estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é. Então acabou a respiração cachorrinho. ..’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração.
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘MULHER! PARA DE SE CAGAR!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar , de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler , tá?
Sua amiga , Ana.


Fonte: Cogumelo Louco

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Lógico que não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Dando continuidade a série que nem era pra existir... =)

Vai a frase...

Você pensa que é esperto? O Vaga-lume é mais, ele pisca a bundinha, coisa que você nao faz.

Visto no MSN de Felipe Drop...

1 - Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!

2 - A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!

3 - Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.

4 - Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!

5 - Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!

6 - Operador! Me dê o número do 911!

7 - Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.

8 - Por que eu tive que nascer pai?

9 - Álcool... A causa e solução de todos os problemas.

10 - Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.

11 - É melhor ver coisas do que fazer coisas.

12 - Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.

13 - Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.


Retirado de nosso parceiro Portal do Pobre

Domingo


Sozinho em casa. Vamos passar uma semana tranqüila, sem problemas e sem reclamações. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.


Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Tudo planejado. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.


Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.


Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.


O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.


Ele come patê de entrada e depois, outra vez, no prato principal com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto.


Há muito não me sentia tão bem.



Segunda-feira


Preciso dar outra olhada na programação pois requer pequenas mudanças.


Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.


No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.


Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias, aí posso lavar com a metade da freqüência.


Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.


Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.


Terça feira


Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia.


Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.


Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama… É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.


Quarta-feira


Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.


Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.


Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.


Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.


Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão!


Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.


Quinta-feira


Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.


Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.


No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.


Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.


Também descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático.


Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário. Cheguei a concordar que minha mulher, apesar de tudo, às vezes tem razão.


Sexta-feira


Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?


Prefiro passar o tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.


O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando…


Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite.


O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.


Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.


Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.


Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.


Cai numa risada histérica e disse que NÃO TIVE TEMPO pra todo o quarteirão ouvir.


Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo!


Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.


Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.


Sábado


O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo TV. Na hora da novela, ficamos vendo os atores comendo todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca.


Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi de manhã algo na tigela do cachorro. Nenhum de nós gostou.


Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar a casa, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.


Peguei ainda o cachorro olhando para a foto da minha mulher. Parecia que chorava… Cão ingrato!!


Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.


Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.


Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.


PARECE INCRÍVEL! TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO…


Fonte: Uhull

Um homem colocou nos classificados:
“Procura-se esposa”.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
“Pode ficar com a minha”.


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O filho pergunta para o pai:
“Papai, quanto custa para casar?”
E o pai responde:
“Não sei, filho, ainda estou pagando”.


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O filho:
“Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?”
O pai:
“Aqui também é assim, filho”.


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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
“Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!”
Marta responde:
“Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?”
O homem responde:
“Leve tudo, você vai embora”.


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Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la…


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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.


Fonte: Pand Jango, Rir Atoa

Eu não sou muito de fazer esses testes, acho uma idiotice, mas quando o título é chamativo, dá aquela vontade de fazer pra ver se dá certo. Vasculhando a internet, achei um bem interessante:

1. Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer sexo.
2. Multiplique por 50.
3. Some 44.
4. Multiplique por 200.
5. Se você já fez aniversário esse ano, some 108; se não, some 107.
6. Última etapa: subtraia do resultado o ano do seu nascimento (ex: 1960).

- Você deve ter obtido um número com cinco algarismos.
- No primeiro dos algarismos deve aparecer o número de vezes que você deseja fazer sexo na semana.
- Os dois últimos algarismos correspondem à sua idade.
- O segundo e o terceiro algarismos correspondem à posição que sempre desejou fazer.


Retirado de nosso parceiro Top Pacaralhu

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir?
Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É carreira pra trabalhar, filhote de ameba!
Se você ainda não se decidiu, o Ri de Tudo te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:

ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

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Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

AUHAUESHHEASSE

Ninguém consegue ligar mais para a sua casa porque você está sempre conectado e só desliga o micro na hora de ir trabalhar ou estudar.

Pode dizer, de cabeça, o endereço completo de 10 sites de que mais gosta e escreve sua home page em html sem pedir ajuda.

Consegue acessar mais de vinte sites eróticos e de graça.

Faz conexões de 30 ou mais e dowloads de 20Mb de texto de newsgroups.

Ao folhear uma revista, procura o ícone de zoom para ver melhor as fotos.

Ao apreciar uma paisagem, comenta que as imagens poderia ganhar uns 10% a mais de magenta e uma resolução melhor.

Dirigindo numa rua qualquer, começa a estranhar os endereços , pois eles não começam com http://, gopher:// ou ftp://

Alguém lhe pede para guardar alguma coisa e você, instintivamente, procura o comando file/save dentro da cabeça.

Acha mais fácil conectar-se ao seu provedor e acessar o endereço http:// www.meteorologia.com/sua-cidade/agora.html do que simplesmente abrir a janela e olhar o tempo.

Começa a usar frequentemente frases como”com- fome.quero.comida@casa.agora.nhac”.

Tem um ataque do coração ao descobrir que sua mulher se esqueceu de pagar a conta do telefone e que hoje é sábado.

Encomenda quase tudo que consome pela internet.

Descobre que esta apaixonado por alguém que nunca viu e só conhece por e-mail.

Seu provedor de acesso sugere que você se inscreva no concorrente… porque vem excedendo regularmente a cota máxima de 300 horas mensais de conexão.

Instala o terceiro modem e uma linha dedicada em casa.

Acessa a página da Microsoft todos os domingos pela manhã para ler o sermão dominical do Grande de Irmão Bill Gates.

Seu disco de 80 Gb esta lotado de downloads que você ainda não abriu e não lembra mais para que servem.

Seu Pentium 4 de 2.8GHz e 1024Mb de RAM fica meio lento.

Acha que deve digitar http:// ou ftp:// para ir ao supermercado.

Consegue acessar a internet com seu notebook e o telefone celular, em pleno transito, para acessar os computadores do Pentágono e programar um míssil Tomahawk, direcionado para o motorista do carro que lhe deu uma fechada na última curva.

Tenta dar um Al+F4 para fechar a janela do carro.

Fica entusiasmado se alguém lhe diz que descobriu um novo programa, mas se frustra quando ele esclarece que e na televisão.

Viu “A rede” 63 vezes.

Revistas como “Internet world” lhe parecem mais interessantes do que “Playboy”.

Mantém mais de seis endereços eletrônicos e 20 senhas.

Já construiu uma home page para seus filhos…. e seus gatos.

Você não conhece ninguém que não tem e-mail.

Para você “sexo seguro” significa “sexo on-line”.

Você convence sua mãe a ter um endereço eletrônico por que sai mais barato do que as ligações interurbanas.

Você nota que seus poucos amigos também só falam em internet o dia todo, e dentro de lanchonete e no ônibus vocês começam a chamar a atenção pela conversa estranha e sem sentido para os normais.

Ao ler uma revista, jornal ou este artigo você procura o mouse para dar um zoom.

Começa a carregar lanches estranhos para comer na frente de seu computador sem lembrar que tem uma lanchonete próximo a você onde se lancha mais confortavelmente.

Quando alguém conversa com você, normalmente você não responde e parece estar em transe cibernético.

Você consegue ler uma lista como esta até o fim.


Fonte: Uhull S.A

Após mais uma quebra de recórde de visitas, vai aí um especial com 101 (CENTO E UMA) piadas sobre loiras.

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.


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Simplesmente genial!

Não tenho idéia de quem criou esta lista, mas deixo claro que ela não é uma criação minha.

Leiam:

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.


Retirado de nosso parceiro Haznos

Eu pensei que seria uma frase só, mais a criatividade dos meus amigos fizeram virar uma série este tipo de post, então vamos lá....

Vai a frase...

"Gata, desculpe fugir de você ,mas depois dessa nem no google você vai me achar"

USAHUHAESUES


Criatividade de Josefh Flore

Enquanto a concorrência copia, a gente cria

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!


Retirado de nosso parceiro Capinaremos

MUAHAHA, acharam que tinham acabado os posts só porque está de noite? se enganaram pra variar!

Vai a frase...

"O Sol nasce, a Bicicleta anda, o Lobo uiva e o Urso Panda!"

USAHUHAESUES

Aí galera, não estranhem os posts de amanha (sabado), chegarem mais tarde, porque eu tenho curso de WEB Design em outra cidade. Abraços!