Sem delongas, cliquem AQUI para assistirem!

1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.

2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda…

3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It’ll be back!

4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

5. VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

6. VÍRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro)

7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.

8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London….

10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa- mãe

11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

12. VÍRUS NIKE : Just does it.

13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles….

14. VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

15. VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos,não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

16. VÍRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais “bonitinha”…

17. VÍRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.

18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo e chato….


- Fonte: Uhull

Apesar de não ter nada de humor, achei essa imagem muito fera e vi ela no...

- Fonte: Brogui

Visto no Orkut do meu amigo Sikka

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

O que fazer no avião quando o passageiro ao lado é um chato?

1. Tire o notebook da mala;
2. Abra-o devagarinho e calmamente;
3. Ligue;
4. Assegure-se de que o vizinho está olhando;
5. Conecte-se a Internet.
6. Feche os olhos por um breve momento, abra-os de novo e dirija seu olhar para o céu;
7. Respire profundamente e abra este site em tela cheia: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observe a reação do seu vizinho.

obs: caso não haja conexão de internet salve o site previamente.

Gostaria de avisar também que o site aparentemente está em um ritmo meio lento, mas o motivo é bem simples e lógico.
Estamos reformulando a nossa equipe, negociando com novos patrocinadores e indo atrás do campeão da promoção do joystick, vale lembrar também que em breve teremos novas promoções, portanto não deixem de acessar o site!

A primeira mostra o quanto nosso cérebro procura resolver algumas questões. Olhando por algum tempo para o ponto localizado à direita da imagem, você conseguirá ver a linha tornando-se gradativamente azul.



A segunda mostra a imagem de algumas espirais. Nela, você percebe linhas verdes e azuis, correto? Errado, e é aí que o cérebro é enganado. Como as listas rosa e laranja não se misturam, elas geram uma confusão no processamento cerebral.



Veja a imagem abaixo sem o efeito. Constate que a cor azul não existe.



- Fonte: O Buteco

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

- Fonte: Testosterona

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SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.


- Fonte: Papo de Bar

Relaxem...

PRA QUEM VIROU BRANCO RESSUCITAR É MOLEZA !! MICHAEL 2010 EU ACREDITO!!

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Como ele morreu?

Michael jackson morreu engasgado,
fontes dizem que ele estava comendo um pé-de-moleque ;O

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Certeza que pro inferno ele não vai!

E se michael jackson for pro céu , escondam o menino jesus !


AHHAHAHAa

Dica da poliglota Maiara Renó Trench Games Gomes

Em evento realizado em Nova York, a divisão americana da Mitsubishi apresentou sua nova linha de TVs, a ser lançada no país a partir de julho. Além de aumentar a oferta de TVs a laser (os primeiros modelos chegaram às lojas no final de 2008), a empresa japonesa anunciou sua aposta nos TVs 3D, segmento que pretende liderar nos próximos anos.



O produto que mais chamou atenção no evento foi o que a Mitsubishi apresentou como "o maior display 3D do mundo": o modelo WD-82737, de 82" (foto), que utiliza tecnologia de retroprojeção DLP, da Texas Instruments. Para promover a novidade, a empresa decidiu montar um show-room itinerante para percorrer as principais cidades dos EUA, demonstrando os TVs 3D (a empresa está lançando ao todo oito modelos). Ainda não foram divulgados os preços dos produtos.

A maior preocupação da Mitsubishi neste momento é atrair os revendedores especializados americanos para ajudar a promover a TV 3D. O lançamento da TV a laser foi considerado um fiasco justamente porque a empresa selecionou os canais de venda, entregando poucas unidades, a tal ponto que quase ninguém pôde vê-los. "Agora, vamos ter não apenas os TVs 3D em demonstração, mas também brindes os grande quantidade de óculos", promete Frank DeMartin, vice-presidente da empresa.

- Fonte: Revista Home Theater

- Fonte: Cogumelo Louco

Denduforno ..............(dentro do forno)
Doidimai .................(doido demais)
tirdiguerra ..................(tiro de guerra)
Ãnsdionti ..................(antes de ontem)
Sécetembro ..............(sete de setembro)
Lidileite ...................(litro de leite)
Mastumate ...............(massa de tomate)
Dendapia ................(dentro da pia)
Badapia ................(debaixo da pia)
Unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
Asmininxegaro ..........(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ......(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ..............(o avental está aonde?)
Ugáscabô .................(o gás acabou)
Lidialcom .................(litro de alcool)
Raôxis .................(Raio X)

Claro... Ela deve ter chego da roça um dia antes

A Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) publicou hoje, no Diário Oficial de União, o Despacho no 4.043/2009-CD, em que determina a suspensão temporária da comercialização do serviço Speedy, da Telefônica.


O motivo foi a insatisfação de seus clientes com o serviço speedy.



Fonte: Portal Anatel

A comercialização do game "Counter-Strike" no Brasil voltou a ser autorizada nesta quinta-feira (18) pela Justiça, após decisão do Tribunal Regional Federal da 1ª Região, em Brasília. A venda do jogo de tiro em primeira pessoa havia sido proibida em 22 de janeiro de 2008 por decisão do juiz federal Carlos Alberto Simões de Tomaz, da 17ª Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais.

Segundo o site do Tribunal Federal da 1ª Região, o processo aguarda publicação do acórdão para liberar a venda do game. A sentença de proibição de "Counter-Strike', em 2008, considerava que o jogo era "nocivo à saúde dos consumidores".

Realmente era, matei dois mosquitos ontem a noite que deixou minha parede cheia de sangue.


Será 2010 o ano do e-sport com a volta da CPL e a liberação da venda de CS?

NOVIDADES:
Tirando os milhares de problemas que teve gostaria de avisar que estava postando em um computador alternativo aqui em casa e amanha ja estarei de volta no meu que esta consertado.

Outra coisa, com a minha volta para o computador as coisas ficarão estabilizadas, posts diários, qualidade acima de tudo e definitivamente nunca mais o site ficará um dia somente OFF.

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Houve uma entrevista com brasileiro responsável pelo Project Natal, confira um trecho abaixo:

Galileu: Qual foi seu envolvimento no projeto?

Kipman: Eu sou o diretor de incubação do Xbox. Meu trabalho é incubar novas tecnologias e criar oportunidades de novas experiências para os usuários do Xbox . O Natal é uma delas.

Cliquem AQUI para ver a entrevista na integra!

Galerinha... Além de ter fraturado o braço e estar por um tempo com ele enfaixado e com tala a Speedy teve uns problemas nesses dias dificultando ainda mais o meu acesso para poder postar.
Enfim, ja estamos voltando a normalidade de sempre.